Quo Vadis, Lendoiro?

Primero, permitid que os narre tres anécdotas:

1ª.- La sra. Fike es una norteamericana, natural de Virginia, que el 20 de abril de 2012 compró por error dos boletos de lotería para el mismo sorteo. Resulto agraciada, con lo que se convirtió en una de las pocas personas de la historia que puede decir que le tocó la lotería dos veces el mismo día.

2ª.- Juno Moneta era una diosa de la antigua Roma. En un edificio anexo a su templo, y bajo su protección, estaba la sede donde los romanos acuñaban el dinero; por eso, hoy en día seguimos denominando "Moneda" al dinero oficial de un Estado, especialmente al metálico.

3ª.- En 1878, estando al frente de Bolivia un dictador militar llamado Daza Groselle, este país sostuvo una guerra con Chile. Para sorprender a sus enemigos, el sr. Daza planeó una ofensiva a través de un desierto, contando con que el enemigo no se lo esperase. Una vez el ejercito boliviano estuvo en mitad del desierto, a varios días de camino de cualquier lugar habitado, los oficiales interrogaron a su comandante en jefe sobre como resolver el problema de las provisiones, pues las pocas que llevaban consigo ya se habían agotado. El dictador Daza les dijo que no había problema, pues "llevo mucho dinero". Por lo visto, nadie le comentó que no había supermercados en el desierto.

Pocos días mas tarde, habiendo perdido un 10% de su ejercito, y estando el resto de soldados al borde del motín, el brillante estratega tuvo que dar media vuelta y huir velozmente de la guerra que él mismo había iniciado. Sus compatriotas le apodaron "El Héroe de los Camarones".

Bien, estas han sido las tres anécdotas: la historia de una persona afortunada, una curiosidad histórica, y, por último, un episodio desafortunado de la historia boliviana. Y ahora responded sinceramente: ¿con cual habéis disfrutado más? 

Por supuesto, con la tercera. 

Y es que, según una moderna teoría psicológica, el sentido nuestro sentido del humor se alimenta siempre de los sinsabores ajenos. Así, desde el zoófilo que descubre que el pato que violó había muerto de sida a los pocos días, hasta el pescador al que se le ocurrió hacerse una foto metiendo el brazo en la boca de aquel tiburón que parecía muerto, pasando por morrazo que se dió tu abuelo contra una puerta de cristal demasiado limpia, resulta que tras cada carcajada que profiere el ser humano se esconde la desgracia de un tercero, sea este real o hipotético. 

Incluso aquellos individuos que gozan de la infrecuente capacidad de reírse de sus propias desdichas, solo pueden hacer esto pasado un tiempo, cuando han conseguido distanciarse de los acontecimientos lo suficiente como para verlos como algo ajeno. Como si le hubiese ocurrido a otra persona.

Una historia más que ilustre este curioso fenómeno:

Mezten era un cachondo. De hecho, era el clásico cabroncete que profería bromas, supuestamente graciosas, sobre lo divino y lo humano. Y, por supuesto, entre esas cosas estaba el Real Madrid, y su presidente, el Sr. Florentino Perez, que, según sostenía el propio Mezten, no era sino Jorge Mendes disfrazado, pues, tal y como no se cansaba de recordarle a los madridistas, "por una puerta echa a los canteranos, y por otra va comprando a su gente a treinta millones la unidad: Pepe, Coentraho, Di Maria, Mourinho... ¡el Mende's Team! ".

Después fue el Atlético de Madrid el equipo que empezó a fichar cualquier cosa que viniese representada por Jorge Mendes, y le llegó el turno de soportar las bromas a los amigos colchoneros de Mezten.

Pero he aquí que, un día, el bueno de Mezten durmió una larga siesta. Tan larga que, habiéndose echado en junio, no despertó hasta mediados de agosto. Y siendo Mezten un fiel seguidor del Deportivo de la Coruña, lo primero que hizo al despertar fue ilustrarse sobre los fichajes que el equipo de sus amores había realizado durante el verano. Y resultó que Don Augusto Cesar Lendoiro había contratado, nada más y nada menos, que a cinco jugadores portugueses, todos ellos de la cartera de Jorge Mendes, que se sumaban a los dos que ya nos había colocado en el vestuario blanquiazul el año anterior.

Anonadado, Mezten descubrió que la cosa era tan grave que el capitán del equipo - que todavía hablaba español, gracias a Dios - había tenido que salir ante los medios para negar que existiese "un clan portugués" en el vestuario. "No, no es un clan - pensó Mezten -. Deben ser tres o cuatro".

Encima, y como guinda del pastel, a uno de los nuevos pupilos de Mendes, un tal Nelson Oliveira, lo pescaron conduciendo bebido a los pocos días de firmar.

"¿Y ahora qué?", se dijo Mezten. "¿Me desdigo y apoyo la Mendesmanía, o castigo a mi propio equipo con las mismas críticas que a los equipos madrileños?".

Finalmente, el desdichado seguidor del Depor optó por ser ventajista y esperar a ver los resultados que se cosechaban sobre el césped antes de pronunciarse... y también decidió pasar discretamente de las discusiones futboleras en la oficina, al menos por un tiempo.

Y a ustedes, damas y caballeros, todo esto les debe parecer muy divertido, pero a un servidor no le hace ninguna gracia. Ni siquiera escribiéndolo en tercera persona.